ハローみなさんお久しぶりです。
恵比寿のスピリチュアルカウンセラーはるかだよ◡̈⃝
もうすぐ長くてそしてもしかしたら最初で最期になっちゃうかもしれないちょっと長い旅が始まります。
いや、きっと人生はまだまだ長いからまた長い旅行に行くチャンスはあるだろうけど、今回の旅はきっと私の価値観を大きく変えるようなそんな旅になるに違いないと予感している。
そしてその準備に良い感じで追われている。
楽しみなのと、いろんな意味でちょっと不安だったり、未知の世界に想いをはせたり、どんどん決めるところは決めていかなきゃって気持ちもあり、でも機は熟すとはよく言ったもので、これから始まる一カ月の計画は徐々に形になって来ている。
まずいつも私の旅の計画はなんとなく直感みたいなことから始まる。
なんかスピリチュアルっぽいでしょ。
なんとなくどこに行ってみたいとか、どこに寄ろうとか、ルートはこのようにまわるのが良い気がする、とか、この街は長くいようとか何となく枠みたいなものを決めていく。
今回は一カ月間の旅行ということで細かいことは直前に、近くなったものから組み立てながら旅行することになると思う。
今決まっていることは
行きのL.A.までのチケット、それと帰りのNY から成田のチケット。
後ざっくりとした日割りとホテルと移動の仕方を決めつつ、少しずつ冒険の準備は整ってきています。
ざっくりと計画を書くと、
L.A.4日→サンフランシスコ3日→ラスベガス2日→グランドキャニオン、グランドサークルなど3日→セドナ4日→NY10日→帰国&次の日仕事
そんなざっくりとした日にちだけ決まっています。間の矢印は移動の時間も取っています。
(今回の旅のゆくえ、ボイジャータロットリーディング。
左からL.A.［戦車迷わず突き進む］、サンフランシスコ［働く人、商売人］、ラスベガス［子供の心、可能性］、セドナ［見える人、スピリチュアル！］、右の二枚がNY［クリエイティビティ］、
一番上のストレングスは旅のまとめ。［バランスの取れた旅。そして自分自身をしっかり確立させるための旅。］
やはりボイジャータロットはすごい。かなりキレっキレ。)
きっと余裕があればこのブログでも旅行記を書いていくので、ちょっとみんなも一緒にアメリカを旅してるくらいの気持ちで読んでみてほしい。
はるかのちょっと不思議な冒険。
英会話ができるわけでもないのに一カ月も英語圏に行くわけだからきっと日本語に飢えるだろうし、もしかすると日本語を忘れてしまうかもしれない。
だって私はすごく忘れっぽくて、直ぐに順応してしまうんだし、それが短所であり長所でもあるんだから。
そんなことを思う。
しばらくブログを書いていなかったけど、そうするとつまらない気持ちになってくる。
でもその退屈とかつまらないとか飽きたっていう感覚ってすごく大事だなあってつくづく思う。
やっぱり人生の全ては楽しむために用意されていて、楽しむために動いて行く、そのことを忘れてはいけないんだと思う。
時には忘れてしまうこともあるかもしれないけど、私は人生っていうのは与えられた寿命を自分を飽きさせないように責任を持って生き切るってことなんじゃないかと最近思うんだ。
最近は寿命も延びて簡単には死ねないでしょ。その途中で病気になっちゃったり仕事がうまくいかなくなったりほんと色んな事がある。
でもどんな時もどんな状態も必要で起こっているという目線から見て行くと自分の人生の意味やテーマやストーリーみたいなものが見えてきます。
今回の私の旅行のテーマはね、［自分と共に旅する］ってことで［孤独］が大きなテーマなの。
孤独って聞いたらイコール寂しい感じがするかもしれない。
今年の私のテーマ自体もさあ、自分自身にフォーカスするってことと孤独ってことがテーマなんだけどね、
今の私にとっては孤独とは最高の贅沢だって感じているの。
私は34歳にしてすごく自由なの。良くも悪くも。
そしてこの自由は少し前の自分や、子供の頃の私が手に入れたかったことなんだよね。この自由を手に入れるために長く頑張っていた頃がおそらくあって。
でもそれを手に入れると、次は家族が欲しくなる。
しかし、この贅沢な孤独もやっぱり簡単には手放したくない潜在意識の私もいて、だって昔死ぬほど欲しかったものだから。
自由！
お金と時間と健康とチャレンジできる魂！これが全て、今バランスよく揃っているんだよ。簡単には手放せないよ。
このお金と自由と自由でアホウな私っていうのがつまり孤独でね、この贅沢な孤独を満喫しきらないと次のステージは来ないのよね。
何故なら家族とは本当に手に入れたいとか本当に大切だと思えないと私には手に入れてはいけないものなの。
かつて私が自由を望んだように、強く望まなきゃダメなの。
だってね、きっと簡単に手に入れてしまえたら簡単に手放してしまうほど私は本当に愚かな人間だから。
私は今孤独っていう贅沢を存分に味わい尽くして、そんでえんえん泣きながら心底家族が欲しいです、寂しいです、パートナーが欲しいです、子供を持ちたいです。
そんな風に心底望まないと宇宙は与えてくれないわけよ。
だからその辺の男とのチープな恋愛ももうつまらないから全部切り捨てて、私は孤独となり、ひとりでアメリカを旅して日本語も通じなくて、毎日予測もできない事が起こって、そんで家に帰りたくて泣いたり、壮大な景色に感動してただただ泣いたり、宇多田ヒカルのチケットを取りそびれて泣いたり←
何にも囚われない自分を感じたり、そんな盛りだくさんな一カ月を満喫するのさ！
そこを通らないと簡単には得られない。
それが私にとっては家族で、そろそろいい加減孤独にも飽ききらなきゃいけないし、孤独が楽しいうちは私は結婚出来ないと思う！笑
なんかわかるでしょ。
今迷える独身がちまたにあふれている理由。
いえーい。
7月はライブもしたよ。
スピーディにやりたかったことを全部叶える年なんだろうなあ。
そりゃね、魂は自由を愛しているんだから、自由を満喫しなきゃ前に進まないでしょ。
独身の諸君、もし家族が欲しいなら最高に孤独と自由を満喫したまえ！
求めよ、さらば与えられん！
叩けよ、さらば開かれん！
ねだるな。勝ち取れ。さすれば与えられん！
ちゃおー
